tag:blogger.com,1999:blog-121515942011-04-21T14:24:07.684-05:00Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.comBlogger441100tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1144736501917456702006-04-11T01:20:00.000-05:002006-04-11T01:22:57.110-05:00La felicidad no es alegre.<br /><div align="right">(<em>Elogio de Amor</em>)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-114473650191745670?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1142219477282075032006-03-12T21:10:00.000-06:002006-03-12T21:11:17.306-06:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">"Sí, mí pequeño Gustav Adolf. La vida puede ser muy triste, pero es justa."</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">(<em>Un bello día en la playa</em>)</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-114221947728207503?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1134021635792066182005-12-08T00:00:00.000-06:002005-12-08T00:00:35.833-06:00Hoy descubrí que las primeras tres letras de tu nombre son las mismas primeras tres letras de mi nombre, pero invertidas. No descubrí un nuevo palíndromo, más bien la forma de escribir con nuestros nombres el Yinn Yang.<br /><br />En ti Señor, deposito todo. En ti mis alegrías nadan y uapau podría ser el grito de victoria, si tú me lo permites. En ti todo, Señor, sin ti nada. Contigo la vida y el amor. Contigo mi Fé. Contigo mi vida y mi destino, a tus pies y en tus manos ¡Oh gran Señor!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-113402163579206618?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1128399706539876792005-10-03T23:21:00.000-05:002005-10-03T23:21:46.556-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Esta es una de las noches más felices de mi vida y ¿Por qué es esto? Pues muy sencillo. Primero cuando mi pá llego a la casa le pedí de favor que me acompañara al súper, y al llegar al pasillo de las galletas y los cereales me encuentro con que...</span></div><br /><br /><div align="center">¡¡¡LOS RICE KRISPIES REGRESARON!!!</div><br />¡¡¡Aaaaajjjuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaa!!!!<br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Ya los compré y casi no puedo esperar a mañana (es que hoy ya cené) para escuchar a Snap, Crackle and Pop crujir sus nombres en mi plato hondo con súper delicioso arroz inflado nadando en leche deslactosada.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Después, como si esto fuese poco, al llegar a la casa me bajé para abrir el zaguán, cuando de pronto mi padre me grita que me regrese al carro. Yo muy obediente me regresé al auto para descubrir la razón del llamado de mi pá ¿Qué pasaba? Pues nada más ni nada menos que en el radio sonaba la entrada del fabuloso programa llamado...</span></div><br /><div align="center">¡¡¡LA TREMENDA CORTE!!!</div><br />¡¡¡Aaaaajjjuuuuuuuuaaaaaaaaaaa!!!<br /><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Y volví a escuchar las maravillosas voces de Rudecindo Caldeiro y Escobilla, Luz María Nananina, al tremendo Juez y por supuesto al gran e inigualable ¡TRES PATINES! (pronúnciese con acento cubano por favor, así "Trej Patines").</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Mi padre y yo permanecimos dentro del auto los quince minutos que duró el juicio carcajeándonos y regodeándonos de alegría. Ha sido de lo mejor que me ha pasado...</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-size:85%;"> Y por esto y por muchísimas cosas más, día a día compruebo que digan lo que digan...</span></div><div align="center"> </div><div align="center">La vida es una maravilla.</div><div align="center"> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Bueno, hasta mañana.</span></div><div align="right"><span style="font-size:78%;">¡Muchas gracias!</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112839970653987679?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1127105026899373492005-09-18T23:43:00.000-05:002005-09-18T23:43:46.976-05:00<div align="center">¡¡¡VIVA MÉEEEEEEEEEEXICO!!!</div><div align="center"> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Bueno, ya pasó pero quería gritarlo aquí también, además de decir que pasé uno de los mejores quince de septiembre de toda mi vida. Espero de verdad que haya muchos más de estos. Gracias amigos claustriles (ya no puedo decir claustrianos porque Gina la feminista -no la otra- me llamó la atención), muchas gracias por ser mis amigos. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Y a pesar de la coraza que portan y a pesar de que nunca lo admitirían y a pesar de que les gusta mostrar la dureza y la parquedad en los momentos sentimentales y a pesar de que son lo suficientemente cerebrales como para poder controlar o reprimir las demostraciones de afecto y la sensibilidad pueril, natural en todos nosotros y a pesar de que la intelectualidad haga distancia entre los pensamientos y el corazón; sé que ustedes también me quieren y mucho, a pesar de que les cueste tanto trabajo admitirlo y les incomode tanto cuando les digo lo que siento por ustedes.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112710502689937349?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1126762917211136732005-09-15T00:41:00.000-05:002006-03-12T21:14:20.016-06:00<p align="justify">"Quien no está preparado para perderlo todo, no está preparado para ganar" </p><p align="right"><em>Facundo Cabral</em> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112676291721113673?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1124557838278750052005-08-20T00:10:00.000-05:002005-08-20T12:10:38.286-05:00<div align="center">GRACIAS A LA VIDA</div><div align="center"> </div><div align="center">Violeta Parra</div><div align="center"> </div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida, que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Me dió dos luceros que, cuando los abro,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">perfecto distingo lo negro del blanco,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y en el alto cielo su fondo estrellado,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y en las multitudes el hombre que yo amo.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida, que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Me ha dado el oído, que en todo su ancho</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">graba </span><span style="font-size:85%;">noche y día; grillos y canarios</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">martillos, turbinas, chubascos</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y la voz tan tierna de mi enamorado.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida, que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Me ha dado el sonido y él abecedario,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">con él las palabras que pienso y declaro:</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">madre, amigo, hermano y luz alumbrando</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">la ruta del alma del que estoy amando.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida, que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Me ha dado la marcha de mis pies cansados;</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">con ellos anduve ciudades y charcos,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">playas y desiertos, montañas y llanos,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y la casa tuya, tu calle y tu patio.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida, que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Me dió el corazón, que agita su marco</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">cuando miro el fruto del cerebro humano,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">cuando miro el bueno tan lejos del malo,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">cuando miro el fondo de tus ojos claros.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida, que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Me ha dado la risa y me ha dado ell llanto;</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">así yo distingo dicha de quebranto,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">los dos materiales que forman mi canto</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y el canto de ustedes, que es el mismo canto,</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y el canto de todos, que es mi propio canto.</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Gracias a la vida...</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">que me ha dado tanto.</span></div><div align="center"> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112455783827875005?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1124550895684463262005-08-18T02:03:00.002-05:002005-08-20T10:14:55.686-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Debería estar estudiando para mi examen de mañana (o más bien de más al rato) o por lo menos durmiendo. Pero no, estoy tocando la guitarra con mis manos como mariposas que vuelan cerca de la ventana tratando de entregar una benéfica misiva. Yo me sorprendo, abro más los ojos y el pecho se me calienta de emoción y alegría al descubrir que... </span></div><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br />¡¡¡POR FIN ME SALE EL RITMO DEL HUAPANGO EN LA GUITARRA!!!<br /><br />¡¡¡AAAAAAAAAAAAJJJJJJUUUUUUUUAAAAAAAA!!! Fht, fht, fht, fhhhhht<br /><br /><br /><br />¡Viva el huapango!<br /><br /><span style="font-size:85%;">Bueno, hasta mañana.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112455089568446326?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1122909006955335572005-08-01T10:09:00.000-05:002005-08-02T19:53:13.340-05:00<p align="justify"><span style="font-size:85%;">Desayunaba dos sábados atrás en un puesto callejero de barbacoa, un plato de consomé y tres tacos suaves. Luego de un rato de silencio una plática fabulosa tuvo lugar.</span></p><p align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Comensal 1</strong>.- [Al pinche] ¡¿Por qué no hablas cuñao?! ¡Cuéntame algo! Para amenizar el desayuno.<br /><strong>Dueña del puesto</strong>.- Uh no, este no habla. Es que está enamorado.<br /><strong>Comensal 1</strong>.- ¡Estás enamorao! ¡Yo también! Chócalas, cuñao [chocan las manos]. ¿Verdá que es lo mejor estar enamorao, compadre?<br /><strong>Comensal 2</strong>.- [A punto de morder un taco] Ey.<br /><strong>Dueña del puesto</strong>.- Pero usted habla, éste en cambio ni pío dice.<br /><strong>Comensal 1</strong>.- Es que cuando uno está enamorao no más anda pensando. Se la pasa uno en las nubes ¿Verdá, compadre?<br /><strong>Comensal 2</strong>.- Ey.<br /><strong>Comensal 1</strong>.- ¿Y te hace caso cuñao?<br /><strong>Dueña del puesto</strong>.- No sabe.<br /><strong>Comensal 2</strong>.- Oh, pus dígale cuñao. Si no ¿Cómo se va enterar?<br /><strong>Comensal 1</strong>.- Bueno, que dicen que lo bonito es lo que siente uno ¿No?... No tanto si le hacen caso o no.<br /><strong>Comensal 2</strong>.- Pos sí, pero hay que tener cuidado con los enamoraos, porque luego por enamorados se andan hasta matando ¿No? Ya ve, cuando no les hacen caso.<br /><strong>Dueña del puesto</strong>.- Como en la novela que se aventó.<br /><strong>Comensal 1</strong>.- Pus no se cual novela sería, pero pus al final de cuentas la vida siempre es una novela... Mire esa señora de allá, va regañe y regañe a su chamaco, que por qué no puso atención y no sé qué tanto, como quien dice va haciendo una novela y el pobre niño a duras penas tiene dos años ¿O como cuantos tendrá compadre?<br /><strong>Comensal 2</strong>.- Pos mire, yo le calculo unos dos y medio.<br /><strong>Comensal 1</strong>.- Fíjese, dos años y medio y la señora ya le está enseñando que la vida es una novela muy amarga. Pero que se espere a unos cinco o seis años a ver si le sigue aguantando sus novelas.<br /><strong>Dueña del puesto</strong>.- Pues sí.<br /><strong>Comensal 2</strong>.- Pos sí.<br /><strong>Comensal 1</strong>.- Pus sí... Pero hasta ese chamaco un día se va a enamorar, así como usté cuñao y se va a dar cuanta que estár enamorao es lo mejor ¿Verdá, compadre?<br /><strong>Comensal 2</strong>.- Ey. Pero pos ojalá que se enamore mejor la señora pa que su novela se haga menos histérica.<br /><strong>Veronesse</strong>.- ¿Cuanto le debo, Señora?</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112290900695533557?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1122709388761473942005-07-30T02:43:00.000-05:002005-07-30T02:43:08.766-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Algunas semanas atrás, cenábamos en un restaurante de comida argentina cuando dije: "El gobierno debería poner a sonar por toda la ciudad y todo el tiempo la música de John Denver" y Cristina dijo: "Entonces sí, ésta sería la ciudad de la esperanza" y el Punk sólo rió.<br /></span><br /><span style="font-size:85%;">Hoy, a la hora en que caía el día yo transbordaba de la línea rosa a la azul del subterráneo cuando casi me desmayo de la conmoción; por toda la estación de Pino Suárez "Rhymes and Reasons" la canción que más me gusta de John Denver, iba venciendo todo espíritu cabizbajo y expulsando todo enojo con la luz que invocaba. Creí que estaba soñando, pero no, esto era real.</span><br /><br /><span style="font-size:85%;">Y la ciudad de la esperanza se erigió tras un atardecer que perdía el miedo y la falsa identidad.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112270938876147394?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1122484300241205532005-07-29T01:04:00.000-05:002005-08-02T19:47:56.650-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">El gordito llamó. Siempre sí iban a jugar los Diablos Rojos de México. No pude localizar a Marianita. El partido fue excelente. Las nubes parecían cordilleras de algodón. En el estadio nos encontramos a Bruno y a Odiseo Bichir. El gordo le pidió un autógrafo a Bruno en su calendario de temporada. Yo le pedí uno para Lucía en el boleto de entrada. El gordo le chuleó "Crónica de un desayuno". Yo le chulié "¡Estás ahí!". A Odiseo no le hablamos. Con ellos estaba un director de cine con el que tomé un curso de creación cinematográfica al que tampoco le hablé. Las montañas comenzaron a escurrir y luego tuvieron filamentos que usaron para disfrazarse de orugas gigantes y azules. Hubo un par de home runs. Tatán devoró una hamburguesa con una sonrisa masticadora. Los Diablos Rojos de México vencieron ocho carreras a dos. Las orugas se volvieron una sola y terminaron por formar un águila morada inmensa que cubría la bastedad del cielo con sus alas. Extrañamos a Carlitos. Al salir fuimos a un velorio. Se llamó Abraham y aún hoy no sé qué decir ni qué pensar. Vi rostros que hacía mucho no miraba. No pude acercarme al féretro. Rezaban el rosario. Intenté seguir el Ave María pero no pude, el que yo conozco es distinto. No obstante, él era judio. Había más de doscientas personas. Saludé a algunas. Platiqué con ninguna. No tuve tristeza ni mucho menos llanto. Sentí culpa ligera por no haberlo visitado un día antes al hospital. Los ojos falsos me miraron y tuve miedo. Reviví una etapa de mi vida a la que temo mucho volver. Sin darme cuenta la nostalgia sembró una semillita. Tatán y Gordito habían esperado en el carro, ellos no conocían a nadie dentro. Regresé al auto sin comentar nada. Salimos rumbo coyoacán. Compramos donas, chocolates y café. Nos sentamos en una banca a platicar sobre series norteamericanas. El Changoleón pasó con un joven y nos dijo: "Uuuuuy ¿Algún problema? No ¿Vea? Si las matemáticas, más lo que falta ¿Al cuadrado o al cubo?...". El Gordito respondió: "Al cubo" y Changoleón dijo: "¡Eeeeeesoo!". Una botella frente al kiosco crujió al caer. Decidimos retirarnos. El Gordo y Tatán pasaron al baño cuando me llevaron a casa. Ofrecí bebidas. El Gordo aceptó un vaso con agua. Tatán insinuó su interés por beber del oporto de mi padre. Tomó leche. Se fueron. Subí a mi habitación. Me preparé para ir a la cama. Me metí entre las cobijas. Hacía más de cuatro horas que el cielo era noche pura con figuras ocultas. Pensé que me sentía alegre y tranquilo. Pero el bruxismo había vuelto más fuerte que nunca.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112248430024120553?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1122303899910620312005-07-25T10:23:00.000-05:002005-08-02T19:58:35.503-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">El miercoles pasé la noche en casa de Mamá Vicky y Papá Gil. Antes de dormir merendé hot cakes y al despertar desayuné lo mismo pero con mucha más mantequilla. Pensé que la vida era buena y me puse feliz. Y para festejar, la noche siguiente compré un cuadernillo para aprender papiroflexia que ofreció un vendedor ambulante que coincidió conmigo en algún vagón del metro que se dirigía a Taxqueña cerca de las diez de la noche. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Para el viernes la alegría acumulada durante toda la semana comenzaba a desbordarse y a manchar todo lo que miraba. Al terminar las clases me quedé hasta tarde para hacer un perro salchicha de papel. Tomé los alimentos con Mamá Vicky, Papá Gil y Pilar. Después de reposar la comida los niños llegaron y les mostré la hoja en forma de perro salchicha y les pregunté: "A ver ¿Qué es?", "Un Dark" respondieron, porque ese es el nombre de su perro salchicha color negro. Luego, juntos hicimos una paloma de papel, pero justo antes de terminar su mamá los mandó llamar. Terminé la paloma yo solo y le dije a mi hermana: "A ver ¿Qué es?" respondió con una pregunta: "¿Un pato?". Joshua regresó primero y repetí la interrogante: "A ver ¿Qué es?" </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Joshua</strong>.- <em>Un gallo</em> </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- <em>Bueno, casi...</em> </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Joshua</strong>.- <em>Ah, entonces es un pato.</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Joana regresó un poco después. Yo volví a lo mismo; "A ver ¿Qué es?", pensó algunos segundos y dijo: "¿Una ballena?". Intentamos hacer un conejo de papel, pero tuve que partir antes de terminarlo, pero les dejé el cuadernillo con las instrucciones. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Esa tarde con la lluvia ligera encima, tuve la sensación de que la alegría contenida tenía que salir de algún modo y de un momento a otro me descubrí cantando una canción que no existía. No tenía letra solo era una melodía dulce y linda que se escurría de mi garganta. Sonaba más o menos así: Nananá, nana. Nananá, nana. Nananá, nana. Nananananana, nanaaaa, aaaa. Espero que les guste tanto como a mí. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">El domingo que volví a ver a los niños Joshua me comentó que no había podido terminar el conejo, pero que había hecho una mosca. Después de comer les hice dos conejos y un cuervo, pero el cuervo me lo quedé yo.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112230389991062031?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1121549896397924102005-07-20T23:42:00.000-05:002005-07-20T11:42:20.253-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Dios tomó forma de mendigo y bajó al pueblo. Buscó la casa del zapatero y le dijo: "Hermano, soy muy pobre, no tengo una sola moneda en la bolsa. Estas son mis únicas sandalias y están rotas... si tu me hicieras el favor." El zapatero le dijo: "Estoy cansado de que todos vengan a pedir y nadie a dar". El señor le dijo: "Yo puedo darte lo que tú necesitas". Y el zapatero desconfiado viendo a un mendigo le preguntó: "¿Tú podrías darme el millón de dólares que yo necesito para ser feliz?". El señor le dijo: "Yo puedo darte diez veces más que eso, pero a cambio de algo". El zapatero preguntó: "¿A cambio de qué?" "A cambio... a cambio de tus piernas". El zapatero respondió: "¿Para qué quiero yo diez millones de dólares si no voy a poder caminar?". Entonces el Señor le dijo: "Puedo darte cien millones de dólares a cambio... de tus brazos". El zapatero respondió: "¿Para que quiero yo cien millones de dólares si ni siquiera voy a poder comer solo?". Entonces el señor le dijo: "Bueno, puedo darte mil millones de dólares a cambio de tus ojos". El zapatero pensó poco y respondió: "¿Para qué quiero yo mil millones de dólares si no voy a poder ver a mi mujer, a mis hijos, a mis amigos?". Entonces el Señor le dijo: "Ah, hermano, hermano, qué fortuna tienes... y no te das cuenta".</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Este cuento se lo escuché a un hombre sumamente sabio llamado Facundo Cabral y me hizo muy feliz, Dios lo bendiga.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112154989639792410?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1120099707428799402005-06-29T22:09:00.000-05:002005-07-04T21:33:09.213-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Ely se siente feliz; ha estado pasando los días con su prima que quiere mucho y ya no se siente sola. Prich se está volviendo responsable en las labores del hogar. </span><a href="http://www.moonachesonata.blogspot.com"><span style="font-size:85%;">Ja</span></a><span style="font-size:85%;"> cree de nuevo en el amor. A <a href="http://www.paticorrero.blogspot.com">Pato </a>le propusieron matrimonio, inició un club de lectura y es muy feliz. Víctor y Fernando encontraron un sendero. Rosalina se ha sentido mucho mejor. <a href="http://www.bluestarbluemoon.blogspot.com">Bárbara </a>recuperó a su amigo. Rómel por fin obtuvo su título total. Cristina volvió de lejos para estar con Alejandro. Leazel fue desalojado y ahora vivirá con un buen amigo, lo que nos recuerda que "no hay mal que por bien no venga". Están pasando diario "El Diván de Valentina". Una chica decidió no suicidarse después de escuchar una canción de John Denver. Don está enamorado de la vida y de su mujer y lo mejor: es correspondido. Ha estado lloviendo todos los días. Comienza la nueva temporada de Bob Esponja Pantalones Cuadrados. El viernes pasado pusieron en el metro el sound track de Amelie. Yo me llevo bien con mi padre. Vi una paloma blanca volar del suelo a la coronilla del David de Miguel Ángel y a un perro recorrer esa misma fuente en círculos, mojándose las patas sin mayor motivo, una y otra vez, donde en los días soleados se forma un arcoiris. Hoy que me encontré a Joshua ayudando a trepar a un árbol a su hermanita y a su perro le dije: "¿Ya viste el pasto? Están creciendo muchos tréboles bebés" </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Joshua</strong>.- <em>Sí, ojalá que pronto crezca uno con cuatro hojas. ¿Te imaginas la suerte?</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- <em>Imagínate ¿Qué harías con tanta suerte, eh?</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Joshua</strong>.- <em>Bueno, es que yo últimamente he andado de mucha suerte, porque el otro día ya me iba a caer y en eso que doy un salto y pshhh, no me pasó nada porque le hice así</em> [da un pequeño salto]. <em>Y cuando voy con mi tío Daniel en el carro, casi nunca nos toca luz roja en los semáforos.</em></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Me siento muy feliz.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112009970742879940?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1120095596876165422005-06-29T20:39:00.000-05:002005-06-29T20:41:01.250-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Karen Joana</strong>.- Tío ¿Quieres que te diga por qué en la mañana el pasto amanece verde y se ve mojado siempre?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- A ver ¿Por qué?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Karen Joana</strong>.- Ah pues, porque en unas cubetas ponen unas bolitas de pintura verde con agua y luego las avientan al cielo para que llueva y el pasto se moje y se ponga muy verde... Por eso siempre se ve así el pasto en las mañanas.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- ¿En serio?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Karen Joana</strong>.- Sí</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- Wow, no lo sabía... Pero ¿Entonces por qué las calles que se mojan con la lluvia no son verdes también?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Karen Joana</strong>.- Ah pues, porque no pueden ser del mismo color.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- ¡Órale! Sabes mucho, hija ¿Cómo es que sabes tanto?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Karen Joana</strong>.- No sé, sólo pienso y después ya sé las cosas.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-112009559687616542?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1119055374858241932005-06-17T19:42:00.000-05:002005-06-17T19:42:54.863-05:00¡Sí, Señor!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111905537485824193?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1118963651076750322005-06-16T23:08:00.000-05:002005-06-16T23:26:34.300-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">...esta vez voy a retener el calor, voy a silbar una canción en tonalidad mayor y me voy a sentar a ver llover. Y si hay sol, extenderé mi mano para saludarlo mientras lo veo partir al otro lado de la tierra.<br />Buenas noches, Inmensidad.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111896365107675032?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1118857320478698332005-06-15T12:41:00.000-05:002005-06-16T13:48:43.170-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Padre de Veronesse</strong>.- El sol sobre mis hombros me hace feliz. Si tuviera una historia que contarte sería una que te hiciera sonreír... ¿Quieres que te siga traduciendo?<br /><strong>Veronesse</strong>.- Sí... por favor.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- El sol sobre el agua luce adorable. Si tuviera un deseo que desear para ti, sería uno donde siempre brillara el sol. ¡</span><span style="font-size:85%;">Mira! Un puesto de pambasos ¿Te gustan? </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- Creo que alguna vez los probé de niño. Pero fue hace tanto que ya no recuerdo como saben.<br />[...]<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Me acerco y le digo "Vengo por mi beso y mi abrazo"<br /><strong>Veronesse</strong>.- ¿Y ella qué te dice?<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- No pues, me saluda con mucho gusto... Mi padre, cuando yo era niño le decía lo mismo. Y ya era viejita para entonces... Nos quería mucho, más bien quería mucho a mi papá. Después me enteré que mi padre además le daba dinero.<br /><strong>Señora del puesto</strong>.- ¿Qué van a llevar?<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Un pambaso para cada quién, una coca y...<br /><strong>Veronesse</strong>.- ...un agua de jamaica, por favor.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Mi papá era muy bueno. Hasta ahora pienso y me doy cuenta que cuando aún trabajaba le daba dinero a mucha gente, pero antes aunque lo sabía no me daba cuenta de ello.<br /><strong>Comerciante1</strong>.- Aguas con el tubo no le vayas a pegar al joven en la cabeza.<br /><strong>Comerciante2</strong>.- No le hace trae gorra... ¡Ah no! Está pelón. No, entonces sí le va a doler [al del puesto de los pambasos encargado de las aguas] ¿O cómo ves, Mai? ¿Le irá doler al joven? Lo ando descalabrando ¿Vea? </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"><strong>Mai</strong>: Aguado con mis clientes, sobretodo con los pelones.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Ya te están botaneando. Todo por raparte.<br /><strong>Veronesse</strong>.- Sí... Entonces ¿Les daba dinero enfrente de ti?<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- No, nunca. Lo hacía por debajo de la mesa, pero yo me llegué a dar cuenta. Después me enteré de todo.<br /><strong>Veronesse</strong>.- Qué chido. No lo sabía.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- ¿Qué tal?<br /><strong>Veronesse</strong>.- Están muy buenos. Me gustaron mucho.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Creo que nunca los habías probado. No recuerdo que alguna vez haya ido con ustedes a comer pambasos.<br /><strong>Veronesse</strong>.- No ¿Verdad?<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Ya más grande cuando mi papá ya no trabajaba pero aún caminaba, me decía: "Acompáñame al mercado, hijo"... No compraba nada ¿Sabes a qué iba?<br /><strong>Veronesse</strong>.- ¿A qué?<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Iba a buscar viejitos. Les daba dinero. Una vez le dije: "Papá ¿Por qué lo haces? Tú no tienes dinero" y el me dijo: "Sí, pero ellos no tienen nada y yo te tengo a ti"<br /><strong>Comensal</strong>.- Oye, amigo ¿Está buena el agua de jamaica?<br /><strong>Veronesse</strong>.-Sí... ¿Quieres probarla?<br /><strong>Comensal</strong>.- No, no gracias, además estoy enferma. [a su pareja] Entonces sí quiero.<br /><strong>Veronesse</strong>.- La próxima semana estoy en exámenes. No podremos venir a desayunar pambasos.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Entonces qué bueno que aprovechamos hoy.<br /><strong>Veronesse</strong>.- ¡Qué bueno que nos desviamos para desayunar pambasos!<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- [asiente]... Sí.<br /><strong>Veronesse</strong>.- ¿Me vuelves a traducir la canción?</span></div><div align="justify"></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111885732047869833?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1118805356491962202005-06-14T22:15:00.000-05:002005-06-15T11:33:02.920-05:00<span style="font-size:85%;"><strong>Veronesse</strong>.- Padre, quiero ser monje.<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- Espera, hijo.<br /><strong>Veronesse</strong>.- ¿A qué?<br /><strong>Padre de Veronesse</strong>.- A que tengas posesiones... Entonces podrás abandonarlas y convertirte en un verdadero monje.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111880535649196220?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1117509366470131312005-05-30T22:16:00.000-05:002005-05-31T18:26:34.926-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">"Y resulta agradable a los buenos oír hablar de sus faltas pasadas, porque ya no las tienen. No les resulta agradable porque sean faltas, sino porque fueron y ya no son."</span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="right"><span style="font-size:85%;">San Agustín (Confesiones, Libro décimo, capítulo III, apartado 4)</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111750936647013131?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1117507915922357572005-05-30T21:51:00.000-05:002005-05-31T23:39:32.916-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">¡Esta lloviendo! ¡Está lloviendo! Y también llovió por la tarde. ¡Benditas las ondinas y su bendición, bendito el gran Señor y su creación, bendita la gente, benditos todos, bendita bendición! ¡Qué alegría! ¿Cómo no pensar que las cosas van mejorando? ¿Cómo no pensar que todo va por buen camino? ¡Pero si está lloviendo! Gotas grandes, frescas, bellas, gotas benditas y tierra mojada esparciendo su humor. Estoy feliz, la vida es una maravilla.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Ay Dios, extrañaba tanto las lluvias. Me siento más tranquilo. Me siento mejor, me siento bien. Gracias, muchas gracias, amado Padre.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111750791592235757?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1117152450967542272005-05-26T21:07:00.000-05:002005-05-26T19:08:04.596-05:00<div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em>Cuentos de luna y hadas por ahí</em>, es un cuento que escribí a inicios de este año. Originalmente era un trabajo para la materia de comunicación que debía titularse <em>Mi primera vez.</em> Así se llamaba. El trabajo consistía en narrar la primera vez de lo que fuese, por supuesto, debía ser un evento real. Le he cambiado el nombre, porque esta historia jamás pasó. Esta historia habla de una de las fantasías más fuertes que vivía en ese momento, además de mi gran admiración por la vida elemental. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"><em>Cuentos de luna y hadas por ahí </em>es un cuento experimental. Nunca había narrado algo de esta forma. Su manera confusa y rebuscada está en función de cubrir la verdadera historia que circula de tras de la forma y su condición inexistente. Pero ahora que lo vuelvo a leer, me resulta curioso lo mucho que terminó por parecerse mi vida al cuento, con la diferencia que en aquel entonces yo esperaba que sucediera esta historia, sin darme cuenta que ya había ocurrido, que se repetía con disfraces obvios que cubrían sólo pequeños detalles, y que constituye una de las grandes heridas que nunca sané.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:78%;">Es también digno de resaltar que creo haber narrado la historia desde la postura que no me corresponde, quizá por eso no lograba identificarla como real, pero es ahí donde la fantasía de aquel entonces se vuelve más fuerte y más comprensible. Simplemente soñaba con sanar.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111715245096754227?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1116530053188893272005-05-19T15:47:00.000-05:002005-05-20T00:00:53.046-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Extraño las lluvias. Estoy impaciente porque vuelvan y refresquen mi cabeza caliente. Estoy impaciente, quiero descansar. Quiero asomarme a la ventana y sentirme feliz por ello, quiero despertar y partir con abrigo y sombrilla a cualquier lado, no importa donde. Si llueve está bien caminar por la banqueta, salir al parque o restar en casa a mostrarme pequeño y sencillo. Y mirar a los lados y verte por ahí, y mirar alrededor y no encontrarte aún. O encontrar la paciencia detrás del color que se apaga de modestia y mis ojos que no se cierran por cansancio. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Extraño tanto las lluvias. Ayer por la tarde el cielo era dorado y la lluvia aún muy joven para barrer la calle. Pero a lo lejos una nube se deshacía y eso fue suficiente. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Un poco más, sólo un poco más.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111653005318889327?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1116437609181185542005-05-18T14:33:00.000-05:002005-05-21T15:16:24.413-05:00<div align="justify"><span style="font-size:78%;">En clase de Desarrollo psicológico de la infancia y la adolescencia estuvimos revisando la muerte de cuna. Estuve tratando de entender lo que sería simplemente apagarse como la luz de una vela de un momento a otro. Me estuve imaginando acurrucado en posición fetal demasiado fatigado como para vivir o seguir soñando o más bien sin la fuerza y el interés para empezarlo todo. Tuve miedo, porque recordé todas las veces que desee simplemente apagarme como una vela sin más explicación que la de no tener más vida que inhalar, como si de verdad se pudiese dejar de respirar a voluntad o por olvido.<br /><br />Inmediatamente recordé mis escritos de antes de conocer la luz. Estuve revisándolos. Sí que son tristes. Tuve un poco de miedo de regresar a ese punto, pero creo que no podría permitírmelo. Encontré un pequeño texto que me gusta como está escrito, pero no lo que dice. Estuve dudando de si debía ponerlo aquí donde algunos de mis mejores amigos y otras personas muy queridas pueden verlo. Siempre creí que estos textos de los años oscuros se irían conmigo a la tumba, pero ahora que he recibido comentarios lindos de gente que le gusta lo que escribo, me he puesto ha pensar sobre la idea de mostrar esto que se aleja de todo lo que creo y de todo por lo que lucho contra mí mismo.<br /><br />Escogí este texto para mostrar, porque como dije antes, me gusta cómo está escrito, porque es uno de los menos explícitos, porque se formó de la tinta en un evento clave de mi vida para ser lo que soy ahora y porque cuando traté de imaginarme en la situación de un bebé que sufre la muerte de cuna, pensé, sobretodo antes de tomar esta clase, que lo más cercano a la muerte de cuna en edad avanzada era la fatiga inmensa que podría sufrir un hombre después de un huracán emocional, de una batalla sumamente intensa o de las revoluciones acumuladas a lo largo de una vida como intenté describir en este texto. Pero me di cuenta que no me sería posible imaginarme la muerte de cuna, porque en mí ya está la estimulación equiparable al hálito de vida del que habla la cultura popular y las religiones. Recuerdo las palabras de Padrino "Una vez que el bebé ha sido estimulado nunca más podrá morir sólo se podrá matar" La muerte es de antes del simbólico, de antes del agujero donde nosotros nos anidamos o donde nos confirmamos en la nada, aunque yo prefiero la primera idea.<br /><br />Lamento no tener fecha exacta de su creación, en aquel tiempo creía buena idea abandonar en el tiempo estos textos que tanto me dolían, para que cuando los revisara como ahora, se mezclaran con los recuerdos verdaderos y los imaginados y los de otras fechas, como si diseminados en la memoria fuesen a perderse entre los días felices y los tristes. Ahora me gustaría separar bien unos de otros, que el bien no se mezclara con lo nefasto para delimitar las zonas de sombra y las zonas del día eterno y hacer más fácil la construcción donde los ojos pueden ver.<br /><br />No me he atrevido a modificarlo porque es de otro tiempo. No podría agregarle o quitarle nada, porque el hombre que lo escribió no está aquí para corregirlo, por lo que sería atribuirme derechos que no me corresponden, sería como tratar de corregir a otro autor. Pero yo sí le cambiaría muchas cosas incluso más allá del contenido, pues es un escrito que estaba destinado a ser sólo para mí, un texto espontáneo, sin correcciones y de corrido que no tenía la pretensión de agradar a nadie. No tenía nombre y no lo tiene aún. Pensé en ponerle uno, pero luego de mucho pensar me di cuenta de que, aunque creo entender mejor el texto ahora, está concebido por otra mente (aunque muchos recursos y el tono permanecen en mi escritura). Podría ponerle un título, pero nunca podría llamarlo por su nombre original el cual yo no conozco, el cual no alcanzo a vislumbrar en la supuesta mejor comprensión del escrito, porque me resulta más claro para este momento, pero estoy seguro que en aquel entonces el texto decía otra cosa.<br /><br />A continuación, el texto del que tanto he hablado. Espero que no les guste, si acaso sólo la forma, pero nunca el contenido.</span> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111643760918118554?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1116393119453219632005-05-18T02:11:00.000-05:002005-05-18T00:11:59.466-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Soy de cristal. Me ensucio, me empaño, me pulo. Dentro, como canica los tiempos giran. Una gota de memoria en mi epicentro, una rociada de verdad en mi garganta fermentan los olores que revierten el impulso gástrico de mis degluciones. En círculos, en círculos y en círculos. Soy circular y rotando pierdo el rictus del vértigo de las rotaciones externas. Soy feliz, me agacho a tocar el suelo y sí, sí soy feliz. En casi veinte años de padecer las descargas de mareos estrellándose en mi cabeza al alcanzar un peldaño más de conciencia, hoy por fin giro para mí. Pero las rotaciones externas continúan, que por ser externas no son ajenas. También tus vueltas en redondo vuelven nausea mis intentos esféricos en torno a mí.<br />Estoy cansado, me agacho a tocar mi rostro y sí, sí estoy cansado. Algo afuera no deja de moverse, no deja de marearme. He sido sólo la rueda que lloró un tornado de momentos dentro de sí y que ahora ríe, el llanto se ha ido, pero el tornado volvió, distinto, con fuerza regurgitante, pero volvió. Aún así continúo como ágata canica trasladándome de adentro hacia fuera y en el trayecto desemboco en mi cama para descansar.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111639311945321963?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1116010377915199522005-05-13T15:52:00.000-05:002005-05-13T13:54:27.386-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Hace calor. Yo traigo puesto el chaleco suéter que me regaló mi mami y no me importa la temperatura ambiental. Me gusta mucho mi chaleco, desde hace mucho quería uno y por fin lo tengo. Me hace parecer más serio de lo que soy y con actitud más abuelesca de la que ya tengo, pero amo mi chaleco suéter, lo amo también porque me lo regaló mi mami y porque me recuerda a mi abuelo Luis que ya falleció. Me recuerda los juegos que inventaba para mí y sus demás nietos, las historias en verso y rima que me improvisaba y que mientras vivió nunca me dejó decirle abuelito, el prefería abuelo a secas.<br />Hace calor. Hoy tenía ganas de escribir algo lindo sobre mi infancia, de cuando me metía entre las cobijas y soñaba con aventuras subterráneas o más grande cuando me metía entre las cobijas y aguantaba la respiración y soñaba con despertar. Pero hace mucho calor como para estar pensando en cobijas y cosas tejidas y cosas que protegen del frío. Aunque mi chaleco suéter también protege del frío, pero este se guisa a parte, porque amo mi chaleco. Aunque su intención es proteger del frío me protege también del paso del tiempo y de las tempestades que arremeten contra mis fantasías, como lo hacían las cobijas de mi cama cuando era niño, pero de eso no quiero hablar, porque hoy hace mucho calor como para pensar en cobijas.<br />Recuerdo la vez que le hice una carta a mi mami. Se la di antes de que saliera de viaje a su retiro. Recuerdo que quise hacerle una carta similar a la que Davide Veroli le escribió a Simone, con la misma sensibilidad, ternura y dolor. Pero la carta era para mi mami, así que no podía ser igual, porque Davide Veroli amaba de otra forma a Simone, pero era amor al fin y al cabo y por eso decidí imitarlo. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Recuerdo que Davide Veroli solía llevar un chaleco suéter y aunque también lo llevaba de viejo, lo recuerdo más claramente cuando evoco el día que le llevó una carta a Simone y la puso en su escondite secreto; entre las piedras de la fuente del centro, donde una vez estuvo el gueto. Esa vez era tarde y la luz que rebotaba en la enredadera del mármol de las esculturas de la fuente, era verde amarillenta. Pero no hacía calor, no tanto como el que hace ahora en esta parte del mundo. De todos modos no pienso quitarme mi chaleco suéter, porque lo amo y porque un chaleco no es tan caliente como un saco o una cobija. </span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111601037791519952?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1116006790667025762005-05-13T12:27:00.000-05:002005-05-13T12:53:10.670-05:00<span style="font-size:85%;">En toda la historia de la televisión mundial, nunca se presentó nada igual. Las actuaciones, el guión, la fotografía, la producción, bueno todo está bien hecho. Qué digo bien hecho, es excelente, no hay nada mejor.<br />En fin, podría escribir renglones y renglones de lo bueno y maravilloso que es este programa, pero seguramente ya lo han visto (que chido se siente hablar como si me dirigiera a mucha gente, aunque casi nadie me lea) y seguramente comparten mi opinión.<br /><br />El Diván de Valentina por once niños todos los miércoles a las 3:30 de la tarde. Pueden permanecer en el canal cuando haya finalizado este gran programa ya que lo sigue Tracey McBean, un buen programa de dibujos animados, pero la recomendación estelar es El Diván de Valentina. No se lo pierdan</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111600679066702576?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115398202408507862005-05-06T13:49:00.000-05:002005-05-06T11:50:02.413-05:00"La insignificante luz de una candela mantiene a raya la obscuridad"<br /> Pima Tepehua R.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111539820240850786?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115263765332591022005-05-05T00:29:00.000-05:002005-05-04T22:29:25.356-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">No creo que haya una película peor. Malas actuaciones y pésimo guión. <em>Club eutanasia</em> muestra a los ancianos como estúpidos. Como si la vejez fuese sinónima de estupidez. De verdad que no comprendo cómo fue que Chabelo y Ofelia Medina se prestaron para esta cochinada.<br /><br />Pero lo peor de todo es que luego de ver una serie de situaciones injustificadas y poco creíbles que van de lo estupidoabsurdo a lo pateticogrotesco la historia termina y (de la manera más... ¿Cómo decirlo? No encuentro la palabra para definir un final tan tonto, pero la palabra no es tonto, de cualquier forma es un trabajo muy malo) aparece en la pantalla una dedicatoria para sus PADRES. ¡Qué horror! ¿Tanto los odiará? Porque no es sólo el hecho de dedicar un trabajo mediocre a sus padres, sino lo que muestra en la cinta; una horda de ancianos retrasados que se destruyen entre sí y a sí mismos... No los ha de querer mucho.<br />En fin. <em>Club eutanasia</em> una cinta grotesca, patética, absurda, tonta, mediocre (y el adjetivo que me falto). ¡Caray! El cine Mexicano no progresa con estas cosas.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span> </div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Puntuación: -***** (menos cinco estrellas)</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111526376533259102?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115228078600373612005-05-04T14:34:00.000-05:002005-07-11T23:18:37.950-05:00<span style="font-size:85%;"><em>Exterior (jardineras de Bellas Artes), tarde. Dos portadores de luz, el primero sentado, el otro de pie.</em> </span><br /><span style="font-size:85%;"><br /><br /><strong>Veronesse</strong>.- Me gusta nuestra amistad porque siento que nos hace mucho bien.<br /><br /><strong>Punk the Venetian</strong>.- Yo creo que nuestra amistad es una de esas amistades que le hace bien al universo.<br /><br /><em>Hay sonrisas, un breve silencio y continúan la charla.</em></span><br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111522807860037361?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115171115839197842005-05-03T22:45:00.000-05:002005-05-03T20:49:13.673-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Tengo una espina en el estómago que mañana desde temprano, el verde traslúcido que caerá de las ramas irá sanando. Por mucho que insista en caminar de frente, daré un giro o quizá dos si tengo que apretar los ojos. Al estar de vuelta, ofreceré una victoria en la balsa de los dientes.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Tengo una espina que echa raíces por las venas, una espina que dobla las tripas. A pesar de todo camino erguido, para que puedas verme entre la gente. Quizá el suelo sea cómodo y soltarse sobre un río sea el hábito del cuerpo contrito. Pero soy feliz ¿Qué más podría decir? Un mundo feliz, una nota de colibrí, un pétalo en la nariz, cosas lindas que ganan el sabor de cuando estabas enteramente aquí. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Tengo una espina en el estómago que se hace pequeña cuando digo que te quiero. En medio de mí, todas las cosas que me recuerdan que un día casi te perdí, se disuelven como la noche por la mañana, a la hora en que salgo a darte un beso muy alto en tus abigarradas mejillas. </span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Quizá tenga que dar un giro o dos antes de abrazarte con toda mi faz. Jugar, como lo hicimos hoy a ocultarnos de tras de las hojas, jugar a no mirarte sin perderte de vista, como entre estas líneas, renovará el cariño tímido y los escalofríos que sacuden el polvo que se interpone entre nosotros.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111517111583919784?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115048123158820702005-05-02T13:34:00.000-05:002005-05-02T17:40:02.376-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Mientras sigas planeando los colores de cada día, mientras cabalgues por las nubes, mientras mantengas los brazos abiertos, yo estaré lanzando cuerdas al cielo para llegar a ti.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Mientras mi llama esté encendida, mientras la vida gire con las manecillas y tus pasos dejen huella sobre la arena y el bosque, yo recolectaré las voces que aún hablen de ti y las haré canciones dulces en tu nombre.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Mientras el viento recorra el cosmos colgándose de los árboles, mientras las aguas arruguen tu paso y revelen tu aliento, yo seguiré hilando ventarrones tejiendo un amor día a día. Y seguiré de tras de ti y seguiré mirando hacia arriba.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Te amo.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111504812315882070?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115046736110492432005-05-02T13:11:00.000-05:002005-05-02T10:12:16.113-05:00<p align="justify"><span style="font-size:85%;">El viernes estuve molesto. Molesto por todas las veces que fingí divertirme cuando no era así, por todas las veces que quise encajar en las espirales descendentes para pertenecer a los demás, por todas las veces que quise ser querido y aceptado, por todas las veces que creí seguir el camino a través del mundo, por todas las veces que no dije lo que sentía y pesaba.<br />Me perdono, por todo lo que quise ser y nunca fui, por no haberme dado cuenta de quien era, por todas las veces que anduve a gatas, por tener tanto miedo, por tener tanto miedo y tanto miedo.<br /><br />Lo que yo pido es una nueva tierra donde pisar. Suelo firme para construir un tiempo de alegría. Pido una mano que me lleve a otra y a otra. Pido exilio para las guerras, para las guerras que se viven de uno a otro, donde las armas son las miradas, las palabras hirientes y el nefasto sarcasmo. Una guerra empieza cuando entono en contra de mi hermano, cuando permito que mi ego crezca y miro desde arriba estando agachado, cuando lastimo con un desdén, con un pensamiento, con la voz. A diario la paz me llama desde lo alto y no siempre la sigo. Me perdono por todas las veces que preferí la guerra por encima de la paz, por todas las veces que creí tener el derecho y anduve sobre zancos. Me perdono de una buena vez.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111504673611049243?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1115043312761787402005-05-02T12:14:00.000-05:002005-05-02T09:15:12.760-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Yo creo que sí. El sonido es el principio creador. Las palabras que se dicen se crean en el acto y lo que existe al ser comentado nace en otra dirección. Sí se gesta en las palabras, pero creo que esta conspiración es más vieja, de antes del lenguaje humano.</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111504331276178740?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1114895163765759152005-04-30T18:05:00.000-05:002005-04-30T16:08:05.720-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">¿Y qué traigo dentro que me hace sentir tantas cosas a la vez? Quisiera tener cacerolas de peltre para vaciarme en ellas. Poner en cada una un nudo que atora mi garganta a las estaciones del año, o ata mis ojos a las hojas que descienden y a las flores que deseo nunca marchiten, o me sujetan al pasado, o jalan como un potro con un extremo celestial y el otro terrenal.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-size:85%;">¿Y qué traigo dentro que veo torbellinos de tiempos e intenciones? Quisiera extender mis brazos hacia arriba y a los lados, que la brisa nunca más fuese dañina, extender mis brazos y levantar la cara, que el cielo salpicara mi rostro, que la voz de los días susurrara tu bondad, que pudiese caminar descalzo, que el agua se colara entre los dedos y el frío no cobrara su dicha.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-size:85%;">¿Y qué traigo dentro que me impulsa sobre la distancia sin salir de aquí? Quisiera llegar hasta donde estás, que los huracanes aquí en la tierra no me llevaran consigo, que no se pudiese abandonar nunca más a nadie, que las cosas no pelearan por permanecer ni regresar, que las batallas se marcharan de dentro de mí, con tu victoria y la de mi ser real. Que no doliera tanto, que estuvieras aquí, que caminar no cansara, que mi alma dejara de extrañar excepto a ti. Que estuvieras aquí.<br /></div></span><div align="justify"><span style="font-size:85%;">¿Y qué traigo dentro que escucho palabras en el suelo y otras en el viento? Quisiera escuchar tu voz más fuerte, un beso en la oreja, los cantos de los que te siguen sin ser vistos en el reino azul, que toda belleza hablara y sólo la belleza hablara y que los que ya han hablado lo hubiesen hecho para la belleza. Que estuvieras aquí.<br /></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111489516376575915?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1114803303390073082005-04-29T16:34:00.000-05:002005-04-29T14:35:03.390-05:00<span style="font-size:78%;">No sé donde se gesta la conspiración, pero tengo la sospecha que viene de muy arriba, quizá de tras del cielo. O quizá sea como dice la canción de Silvio: "Yo digo que las estrellas le dan gracias a la noche, porque encima de otro coche no podrían lucir tan bellas. Y digo que es culpa de ellas, de la noche el universo, cual son culpables los versos de que haya noches y estrellas"</span><br /><span style="font-size:78%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111480330339007308?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1114801548764605702005-04-29T16:16:00.000-05:002005-04-30T14:20:26.363-05:00<div align="justify"><span style="font-size:78%;">Estuve con los amigos en el café de siempre. Me siento feliz. La tarde es calurosa, la fuente del parque está encendida, la resolana deslumbra al caminar por la banqueta y yo estoy pensando en música cubana.<br />Por la noche iremos a un bar de mala muerte en el centro y quizá no saldremos de ahí hasta entrada la madrugada. Me hacen muy feliz verlos juntos y verme con ellos y más que con ellos, es verme en ellos, siempre juntos, como uno sólo.<br /><br />Hoy en el café, tratando de juntar dos mesas, tiré el azúcar y un xollotl itzcuintli entró a lamer los cristales derramados. Pienso en esta escena y me parece tan surrealista. Aunque a todos nos pareció muy graciosa, pensando un poco más no es cosa que suceda todos los días. Fue como el día que, caminando en la zona rosa, me tope con tres bizcos o la vez que al partir de mi casa encontré un gato muerto y al llegar a casa de mi abuelita encontré otro gato muerto y pinto como el primero.<br /><br />No creo en las coincidencias, no existen, no pueden ser. Pensar que la vida lleva un cauce desbordado y errante me parece absurdo. Por eso no creo que sea casualidad que en un día tan hermoso y tan feliz como el de hoy hayamos estado juntos.</span></div><p><span style="font-size:78%;">Si estamos aquí es por algo y eso es bueno y me place. Me gusta estar con ustedes, porque los quiero y porque sé que no es casualidad habernos encontrado. Los quiero... Los quiero.</span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111480154876460570?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1114563237348137552005-04-26T21:53:00.000-05:002005-04-27T20:48:18.170-05:00<span style="font-size:85%;">No todos me creen cuando hablo de esto, pero esta mañana el cielo amaneció verde esmeralda casi pasto y el mes pasado hubo muchas tardes que se pintaron color de rosa.</span><br /><span style="font-size:85%;">Casi estoy convencido de que hay una conspiración secreta que trabaja a diario para mejorar las cosas de una manera sutil.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111456323734813755?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1114562838516950152005-04-26T21:47:00.000-05:002005-04-27T20:46:22.193-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">El sábado llovió y fui muy feliz. Esta tarde el calor me dejó respirar tranquilo, me quité las gafas y miré como hacía tiempo no lo hacía, con los tonos brillantes que se pierden tras los cristales y la visión panorámica que se recorta en el armazón.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">En todos lados estabas, de tras de cada hoja reverberante, entre el calor de las salamandras y la prisa de las sílfides. Un paso tranquilo y la paz triunfaba, dos pasos acelerados y la alegría brincaba, mientras un canto silente del coro natural jugaba a crecer un día.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Aunque extraño las lluvias me detengo en las mañanas verdes y las tardes sencillas a celebrar, porque el síndrome ha pasado y un día no muy lejano no habrá posibilidad de regresar ni el a mí ni yo a él.</span></div><span style="font-size:85%;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111456283851695015?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1114221486629038012005-04-22T22:59:00.000-05:002005-04-27T20:11:03.016-05:00<span style="font-size:85%;">Sí. Ivy era una esperanza. Me siento tan triste de que esa pequeña, pero ardiente llama se haya extinguido. Quizá Jorge está equivocado; no es que las mujeres no sepan amar, porque también hay hombres como yo que no saben hacerlo, que la fragilidad de amar nos aterra.</span><br /><span style="font-size:85%;">A pesar de lo que dice, estoy convencido de que hay mucha gente que sabe amar, mucha que se aprieta el corazón en su puño y sale a la calle sólo para amar. Supongo que esa gente suele ser lastimada por nosotros que no sabemos como hacerlo, que ante el brillo incandescente de su luz nos escondemos bajo la idea de un mundo donde los corazones rotos no son posibilidad y donde la gente se quiere sin detenerse a cuestionar al cariño.</span><br /><span style="font-size:85%;">Ivy debe estar enojada conmigo, no la culpo, tiene el derecho. Después de tanto hablar de amor, resulto ser el más incapaz para sus rituales. Es mi culpa, yo comencé todo y también al menor descuido acabo con todo y doy media vuelta.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Mi corazón marchito, mi corazón seco como me vaticinaron de niño que sería un día, cierra una puerta y toma un tren a una bella ciudad en la fantasía donde todo, como autosabotaje, habla de su tristeza. Los payasos lloran y los sombrereros se quitan la copa de la cabeza para dar el pésame de la pequeña, pero ardiente llama de esperanza que hoy se extinguió en la plazoleta ubicada frente a la catedral de mi corazón.</span><br /><span style="font-size:85%;">Yo creo que Ivy sabe amar, yo quisiera saber amar sin miedo, ni remordimientos.</span><br /><span style="font-size:85%;"></span><br /><span style="font-size:85%;">Y un día como dijo Davide Veroli, será posible vivr en un mundo mejor y no sólo como él, yo y tantos otros que mediocremente nos conformamos sólo con soñarlo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111422148662903801?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1113786146561184002005-04-17T22:02:00.000-05:002005-04-27T19:59:43.653-05:00<span style="font-size:85%;">Mi conciencia se nubló. La luz que fui recolectando por la mañana se la llevó la ingratitud. Abrió canales dolorosos, pasajes secretos a lugares olvidados de la infancia y por ahí se coló. En mi pecho, un orificio que conduce al corazón drenó el equilibrio de su latido. Lo aceleró y luego lo marchitó. Mi cabeza cubierta por el manto de la confusión, tendió una red sobre mi frente que impidió mi reencuentro con la gente y las canciones de amor. Mi familia se quedó esperando los ánimos de mis chistes y el optimismo sugerido que suelo traer conmigo. Y cuando quise sonreír el suelo me jaló los belfos en su dirección. Hoy que pensé que me reencontraría con la vida. Hoy que pensé que la luz me retendría.<br />Quiero volver a ver la luz y sentir el aroma rosa del amor universal. Quiero volver a ser el que fui, hace tan sólo unas semanas.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111378614656118400?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1113785572926984472005-04-17T20:38:00.000-05:002005-04-27T19:50:03.640-05:00<span style="font-size:85%;">Esta rola de la barranca, en específico de José Manuel Aguilera me fascina y en este momento está hecha para mí. Quisiera que el síndrome pasara ya.<br /><strong></strong><br /></span><div align="center"><span style="font-size:85%;">Voy a pedirle al mar </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">que devuelva tus sueños muertos</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">y los castillos que hiciste en la arena.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Voy a pedirle al sol </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">que caliente los pensamientos </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">para que floten de nuevo en el aire.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Voy a reconstruir </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">la mirada que vas perdiendo </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">para exponerla de nuevo en la calle.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Voy a coleccionar </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">los suspiros que vas dejando</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">para guardarlos un rato en la sombra.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y verás la luz, </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">cuando el síndrome se vaya </span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">no habrá nada más que luz.</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y pisarás otra vez la tierra</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y pisarás otra vez la tierra</span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Y pisarás otra vez la tierra</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111378557292698447?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1113668336765648192005-04-16T11:11:00.000-05:002005-04-16T16:34:58.210-05:00<div align="justify"><span style="font-size:85%;">Cierro los ojos, el aire es fácil de respirar. Abrí la ventana para comprobarlo y sí, el aire ligero se coló entre mi pelo. Hoy las nubes decoloran la luz para vencer al bochorno de los últimos días, dando un buen pretexto para abrazarnos.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Cierro los ojos y puedo ver los oasis plagando al adoquín de las calles, con la gente que camina por la mañana reflejandose en ellos y algunas otras pistas de la conspiración por mejorar al mundo casi imperseptiblemente, como un permiso de volverse viejo disfrutando de las canas, o del aire transfigurando en el viento que nos busca hasta por avenidas no transitadas por flores.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">¿Cómo un corazon que late podría extinguirse hoy? ¿Cómo permitiría hoy ahogar un sentimiento en la garganta?</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Pensé en buscarte hoy. Hoy que la vida parece más liviana y el mundo marcha mejor. Pero no tengo tu número ni tu dirección. Por lo que me refugio en los días buenos y las amistades largas mientras busco llenarme de bondad y misivas con todo mi bien a tu destino. Así que me pongo mi armadura y tomo la espada. Cierro los ojos y peleo en la terrible batalla contra los demonios que me inyectan el miedo, contras las bestias que me tiran al suelo y ahí me patean, contra los entes que susurran ideas absurdas a mis oidos y me hacen pensar que las cosas avanzan cojeando, contra los monos que se aferran a mi garganta y me cubren los ojos.</span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="justify"><span style="font-size:85%;">Al volver de la guerra, los días serán como hoy y yo podré sembrar sobre los campos de ceniza y poblar de alegría los panteones y hospitales que se han erigido en tus ojos, para salir a las calles mojadas que celebran el reflejo del desfile de sonrisas y los sueños que aún pululan sobre el aire, a un costado de las particulas de agua no descendidas en rocío que refrescan las mejillas, sin miedos ni rencores.<br /></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;"></span></div><div align="center"><span style="font-size:85%;">Hoy abro los ojos<br />el mundo resplandece<br />Hoy abro los ojos<br />el sol entre tus dientes<br />Hoy abro los ojos<br />la vida que florece</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111366833676564819?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-12151594.post-1113412128992230072005-04-13T11:39:00.000-05:002005-04-17T19:56:12.833-05:00<span style="font-size:85%;">De tras de las miradas perdidas; las sombras encendidas. De tras del canto tenue; la vida de un hilo pende. De no traer monos en la espalda seguro te buscaría. Yo quería plantarte una sonrisa, buscar un gran arbol y caer amarillo. De no traer la garganta pegada a los ojos mi saliva no vería lo que dice el estruendo meloso de mis apegos y seguramente no podría dejarte ir si mirara en la memoria de mis reencuentros.<br /><br />Cuando el cielo se cae a pedazos, quedo yo soñando quedo y ustedes jalando de un lazo.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/12151594-111341212899223007?l=washuwa.blogspot.com' alt='' /></div>Veronessehttp://www.blogger.com/profile/08504615918543823335noreply@blogger.com2